--- DMW_TAR.TXT --- 416 ----------------------------------- 05.02.2000 20:25 ---

Серый волк пришел в окно,
Маме было все равно.
Если ложку не лупить,
Красным можно бы дожить.

Я едва не научил
Дождик резать облака.
Пусть его не беспокоит
Наша твердая рука.

Мало каши ел во сне,
Щука едет по Луне.
Клином вышиб половинку,
Положил ведро в корзинку.

И пусть коммунисты не строят бокалы,
Я этим признать ничего не хочу.
С болота язык повезли на Канары,
Завидуя этим я громко кричу.


--- BOTH.TXT --- 5303 -------------------------------------- 23.02.2000 0:33 ---

                            БОСС ПО-КОКСОВСКИ

   - А не пошли бы вы все на ...?!
   - А не пошли бы!
   - Почему так?
   - Если бы мы пошли туда, там не осталось бы места для других.
   - Пошли бы в другое место...
   - Других пока не нашли.
   - Ну  так  я  могу  рассказать!  Или  показать.  Или  не  показать...
Че-нибудь другое. </kh>
   - Ну,  расскажи. Только не вздумай как-нибудь ненароком замастить мою
масть!!! - прошептал Г.
   - А вот берешь, например, .............. .... ......... ........ ....
......., а потом ее ... ...... .......</kh>
   - Не стоит прикапываться к  словам!  -  отрезал  Г.  и  ушел,  громко
хлопнув кривой пастью.
   - Что ж, и без него прожить можно, - молвил наш рассказчик, - вот я в
молодости...
   - Теперь нельзя,  - грустно вздохнул Ядима.  -  После  того,  как  мы
вкусили этот волосатый наркотик... Давай побарагозим. Еще по одной...
   И они  принялись  барагозить.  Барагожение   заключалось   в   мудром
перекликании штампами (сосед возражает, что так не говорят). После этого
славного и во многом полезного процесса их мозги настолько застопорились
и переполнились всяким гавном (опять же,  так не говорят), что они стали
изливать это говно на бумагу (или ее электронную замену).
   За барагожением они сначала не заметили появившихся в окнах соседнего
дома рыжих бликов, но внезапно рассказчик поднялся с пола, произнес: "Да
вот он, твой рассвет!" и густо пошутил.
   - А я по-прежнему Дима... - продолжал заниматься умственным онанизмом
его сосед.
   - И что ты хочешь этим сказать? - резонно воскликнул собеседник.
   - А то, что ничего не изменилось...
   - Но ведь ты подумай,  - собеседник окончательно  вскочил  и  схватил
Ядиму за  пуговицу футболки,  - ты подумай:  вот проснулся бы ты сейчас,
например, Коксом. Или того хуже - Слоном. Было бы лучше?! Нет, ты ответь
мне...
   - Да погоди ты...
   - Нет, ты ответь...
   - Да погоди ты,  я тебе говорю!  -  рассказчик  успокоился,  и  Ядима
обстоятельно выдержал паузу, после чего продолжил. - Я хочу быть другим.
Ты только вдумайся в эти слова: "быть ДРУГИМ"!
   - Не хочу...
   - Нет, ты вдумайся...
   - Да не хочу я думать, я уже давно хочу спать!
   - А я - срать. Не дадим друг другу умереть! </kh>
   - Или  ты  так  шутишь,  или ты такой наивный...  Кому от такой шутки
лучше? Ты об этом подумал?! А о детях?!!
   - А у нас один ребенок - Вундер.  И не надо нам других! - прибавил он
с пафосом.
   - Ты от вопроса не увиливай.  Сколько добра принесла миру твоя шутка?
А?!
   - Бэ! </kh> <kh> </kh>
   Ядима разъяренно топнул ногой,  обутой в  драный  валенок.  Он  очень
разозлился на  своего скользкого собеседника.  В глазах мелькнуло пламя,
он схватил нож и вскрыл себе вены.  Из набухших вен со  свистом  вытекал
воздух. "Уффф!!!"  -  сказал  Ядима  облегченно  и  приготовился слушать
дальше.
   - Итак,  - продолжил рассказчик,  вежливо выждав паузу,  - я повторяю
свой вопрос. - А?!
   - А  дак...  Гы!  -  с  надеждой  проговорил Ядима,  успевший к этому
времени уже забыть правильный ответ.
   - А-а...  -  протянул  рассказчик,  который  принял  ответ Егодимы за
чистую монету.

   В этот момент с неба упала счастливая звезда. Эта звезда выражалась в
виде Леночки. Выждав, пока Ядима и рассказчик успокоятся, она уселась на
близлежащий пенек и стала строить глазки.
   Не в силах выдержать чары Леночки, рассказчик тщетно напрягал свой ум
в попытке придумать подходящий комплимент.  Наконец он выдал,  а  точнее
переслал ответ Емудиме телепатически.
   - А ты красивая,  - сказал наш недалекий герой,  не отличивший  своих
мыслей от чужих.
   После этого  удовлетворенный  рассказчик  открыл  в   соседнем   окне
story.txt,  дописал  в  него  два  байта,  нажал  Escейп и остался очень
доволен совершенным.
   Леночка же стала недвусмысленно намекать, что неплохо было бы дать ей
сто долларов.  Конечно же ребята прямо высказали  ей  порочность  такого
поведения:
   - Ленк, ну ты блин даешь!
   - Естественно даю. Прикурить даю любому, понятно?
   - Вот тебе и героиня...  - ошарашенно пробормотал рассказчик  на  ухо
Емудиме и  стер  с  него  вылетевшие  слюни,  -  слушай,  пойдем от этой
развратной девушки.
   - Ась?  - Леночка,  оказывается, все слышала. - Это я-то развратная?!
Да просто мир так устроен (TM).  Кроме того, разве вам это не приятно? -
проговорила Леночка, все еще тщась надеждой заполучить двести баксов.
   Ядима встал со своего стула и громко сплюнул.
   - А ну пошла отсюда, - сказал он спокойным тихим голосом.
   Леночка тотчас растворилась в прозрачном, чистом воздухе.

   Потом они разожгли костер и сварили себе обед. Только после того, как
рухнула последняя     горящая     стена     Егодиминого     дома,    оба
высокоинтеллектуальных онаниста вспомнили, что забыли выйти из квартиры.
Последствия их  забывчивости  были  плачевными.  Кожа на них сгорела,  а
внутренности полопались.  С такими телами нельзя было даже показаться на
прием к Английской королеве.
   - Вот  мы  и  стали  ДРУГИМИ,  -   произнес   рассказчик.   -   Будем
восстанавливаться?

                                  * * *

   Хмурое, несколько  гопниковатое  солнце  исподлобья  глянуло  на двух
лохов, робко высунувших свои субтильные тела из подъезда на свет Божий.


--- NEHILO.TXT --- 4069 ------------------------------------ 06.08.2000 1:50 ---

                            Виктор Иванович,
                        или групповые страдания

1. "Ёбнулся с балкона" ("начало жизни").
   Дорогой читатель, неужели тебя не стошнило от одного заголовка?! Ведь
на  тему  "МАНЖ  и  Ко"  пространно  высказывалась  уже  не  одна  сотня
шутников-кхетворцев!  Значит,  ты смелый человек,  и имеешь право читать
дальше.
   Интересно ли тебе читать о том,  про чо идет речь в подзаголовке?  Не
думаю:  мне  же  не  интересно  об этом писать.  Ну ё-ся кто-то from the
balcony (вообще-то я не люблю писать по-английски,  но  тут  просто  сам
стиль требовал некоего изъебона), ну и что?
   Т.к. дальнейших мыслей нема,  предлагаю на выбор,  и в соответствии с
упомянутым мы положим правильное:
   1. Гнилое пердо - это просто говнюк (автор "Кисета").
   2. Признание в любви МАНЖу.  (Между прочим,  гораздо большая гадость,
чем [1].)
   3. Новое.
   4. Диалог на сессии:
   ПРЕПОД. Принесите  завтра  семистровые  задачи,  хорошо  (OK,  cancel
{</kh>}).
   СТУДЕНТ (вежливо,  как  можно  более  чинно  и благородно (TM)).  Да,
блядь, пошел ты на хуй, пидор ебаный...
   ПРЕПОД. Ну  не хотите - как хотите.  (Лукаво улыбается и продолжает с
той же интонацией.) Я помню...

                   Я помню тот Ванинский порт (COM или LPT(или полупись))
                   И гул парохода
5. угрюмый
                   Как шли мы с МАНЖулькой на ... [борт, а не то что в. п. (TM)]
                   В холодные, мрачные, пропахшие слизью и гарью а начальник 
кричит помпу давайте помпу а мы отвечаем пошел на хуй блядь пидор ебаный а он
с прищуром так ширинку расстегивает и давай давай давай давай давай давай давай
давай давай давай давай давай давай давай давай давай давай давай давай давай
давай давай давай давай давай давай давай наяривай, гитара семиструнная,
                  Чего сидеть да горевать - ведь ночь такая лунная; вот мы и
решили, что в ту ночь как раз лучше всего будет смотреть на звезды", -
устало произнес Игорь Филиппович и устало же добавил, обращаясь уже к
читателю:
   А ТЕБЕ  ЕЩЕ  НЕ НАДОЕЛО ЭТО МОЗГОЕБСТВО?!  - сказал я умер несчастный
ужик - потеря крови его убила,  та пейте больше соки Sunny  -  убедитесь
сами.  Comet и микробы убивает, и великолепный молочныйb35 шоколад, тает
во рту, а не в рукаххххххххххѕFС Ћ2ўMк5L5Ѕ2 !3353
   Инструкция MOV   AX,BX  вызвала  сбой  в  системе  и  будет  закрыта.
Продолжить? - сказала она и легко скинула юбку.
   - Нет, - сказал Михаил, - я уже давно импотент.
   Скажем дружно:
   "На хуй  нужно  сука  блядь пиздец ебанный в рот-фронт залупа с ушами
пизда с ушами рябина красная вставай страна прекрасная.
   - Не  Михаил,  а Мендель Гершонович Соломонов,  - сказала она ехидно.
МаПяКО = Малое Пятиборье "Ко-лобка" колобковая кость.  Что с ней делать,
спрашиваешь?   Что   ж,  ответим.  Сам  напросился!  С  НЕЙ  ТРУДНЕНЬКО,
ТРУДНЕНЬКО!" - выл ветер,  заметая снегом совсем  замерзших  уже  Кая  и
Герду.
   - Но ведь с применением зуо эта проблема уже  решена.  Или  я  что-то
пропустила? Я люблю тебя.
   Неееееееееееееееееееееееееееееет!
-----------------------------------------------------------------------------
                                                        Директору ВКИ НГУ
                                                        Валишеву А.И.
                                                        от студента гр. 801а1
                                                        Тарнавского А.Г.

                             Заявление

   Прошу зачислить  меня  на  третий  курс ВКИ НГУ и заодно перевести на
поток Систем Информатики. В 1998 году я колебался при выборе ФТИ и СИ, и
сделал  неправильный  выбор,  т.к.  всегда чувствовал в себе тягу к тех.
наукам и с детства программировал на ассемблере.  Вообще,  я  был  очень
развитым ребенком,  пока не один случай, взбудораживший всю мою психику.
А дело было так...
   В рассветных  лучах мордастого утреннего солнца.....  а-а-а-а-эххх!..
Спать хочу, вот что... Так что не пугайтесь.
   - Спи, спи...
   - Сплю...